人在社会飘，哪能不挨人际关系的刀。
假如你正在经历像刘瑜所说的，“我曾纠结在很多奇形怪状的人际关系里”。
作为过来人的我想对你说：人总得经历几次自我消耗，才会静下心来反思自己的人际关系。
我也是确立以下三个维度的人际关系原则后，才最大限度地把内耗转化为养分。
1
职场上的人际关系：能够合作，不必合群
《我就是演员》总决赛上，导师刘天池对演员宋轶所说的一番话，能开导很多年轻人。
宋轶曾跟刘天池私下诉苦，说她自己的性格可能不适合在娱乐圈发展，因为嘴不甜，不太会处理人际关系，并一直为此而紧张，甚至一度在精神上受到很大压抑。
刘天池回答：“你只要去拿角色跟观众对话就可以了，不用学会那么多迎来送往，那个没有用，有用的是你一个又一个拔地而起的角色。”
在我看来，业务方面，宋轶的表演很有饱和度，在角色里情绪饱满，对细节拿捏精准；
配合方面，她被评价为“以配合和交流的形式，完成整个共通的表演”；
人际方面，过于圆滑、精通世故的人反而显得不够专业，会耽误精进业务和自我沉淀的精力。
写作这几年，我经常收到来自读者的许多打着“职场题”旗号的“人际题”：
“部门圈子难以融入，要不要跳槽”；
“年会要给领导敬酒，想想就尴尬”；
“羡慕同事人见人爱，自己却不行”；
“辜负了老板期待和同事信任，内疚到没法做事”……
其实，一个职场人，业绩最重要。
人际方面，有与工作伙伴高效合作的能力即可，不需要“死要合群活受罪”。很多人明明业务能力还存在问题，却非要避重就轻地谈论人际关系。
公司雇你来是创造利润的，不是搞人际关系的。工作是围着目标转的，建立好的同事关系只是完成目标的手段，只要做到不抢功劳，不搬弄是非，能礼貌待人就好。
想通这一点，很多职场困扰就能简化。
你会知道能不能融入圈子，不是衡量问题的关键，而是企业文化和工作氛围，到底适不适合自己长远发展；
你会知道约着上厕所、茶水间八卦、请客吃饭等所谓和同事拉近关系的活动也不太重要。至于他们当你面、背你面说了什么，你都控制不了，索性少想为妙；
你会知道不需被领导和同事对自己的期待和信任所绑架，与其担心别人怎么想，不如全面复/，汲取经验，下次避免出错。
职场里，业务为王，可以合作，不必合群。
2
弱连接的人际关系，要么有趣，要么有用
弱连接的人际关系，介于职场和生活之间。
职场上，大多是同事；生活中，大都是没有利益关系的朋友。同事和朋友多数属于强连接，而接触频率较低的弱连接人际，没有明确的利益冲突，但未来可能会帮到你，给你提供机遇。
以前我参加过一个聚会，邻座女士得知在场有位妇产科医生后，就主动坐在医生身边，端茶倒水，夹菜递纸，打听兴趣，聊其所好，话里话外地暗示以后怀孕生子就去找这位医生，医生憋屈，饭友尴尬。
其实像这样的弱连接人际关系，你想和别人交上朋友，从不功利的角度讲，你要有趣；从功利的角度讲，你要有用。
有趣，未必是你满口段子，未必你们有共同兴趣，抛开兴趣在表面上的相似性，对待事物的态度以及看待问题的思维，才是有趣的内核。
有用，是一种社会资源的置换，今天我满足你的需求，明天换你满足我的需求，取长补短，走向双赢，相互依存度决定关系的亲疏。
在弱链接的人际关系中，费尽心思讨人喜欢，很可能会自讨没趣。
所以不如修炼内功，摆脱内心贫瘠，提升专业能力，赚取社交筹码，要么有趣，要么有用，最好两者兼具。
3
生活中的人际关系，互相尊重，亲疏随缘
《老友记》是我最爱看的电视剧，我发自内心地向往，希望过上这种爱人和朋友在身边，一起嘻嘻哈哈的生活。
几年前我搬到了现在所在的城市，当时我和两个女同事极为合拍，我老公也觉得她俩很有趣，于是一直藏在我心底的那个青春六人行的念头开始萌芽。我和老公，两个女同事，再加上她俩各自的老公，加一起刚好六人。
为了让自己梦想成真，我经常发起聚会，请客唱歌，但有时我老公不想参加。我同事偶尔提议女生聚会，致力于组六人行的我却都没把他们的意见放在心上。
各种不愉快的积累，终于爆发，最后我们连朋友都不能做了。
吃力不讨好，让我很委屈，其实想想，友情有点类似天然的地貌，联系过密，心里觉察到不舒服，就会自然而然地远离。挽留没用，刻意而为的情谊最脆弱。
有人说，非要在人间建天堂，只会造出地狱来，我的经验告诉我，非要在朋友中“筹备六人行”，只会让大家渐行渐远。
正如周国平曾说：“对于人际关系，我逐渐总结出一个最合乎我性情的原则，就是互相尊重，亲疏随缘。我相信，一切好的友谊都是自然而然形成的，不是刻意求得的。我还以为，再好的朋友也应该有距离，太热闹的友谊往往是空洞无物的。”
4
如何在人际关系中，把内耗转化为滋养
确立了职场、生活和弱连接中的人际关系原则后，想要减少人际关系的内耗，并转化为“养分”，需要以下这“一减一增”。
“一减”，就是对损害你的人际关系尽快断舍离，那些当面笑嘻嘻，背面说坏话的伪朋友，以后见面礼貌微笑就行，不必走心深交。
投其所好，刻意维系，是一个人走向平庸的开始。人际关系这门学问没有尽头，诸多勉强，换来圆滑，实属无用。
像叔本华所说：“如果一个年轻人很早就洞察人事，擅长与人应接、打交道，在进入社会人际关系时，能够驾轻就熟，那么，从智力和道德的角度考虑，这可能是一个糟糕的迹象，它预示这个人属于平庸之辈”。
“一增”，就是和那些有趣、有才的人聊天，仿佛沐浴在一种“弱碱性”的有益环境中，获得新知、启发和力量，像这种让自己享受和成长的人际关系，当有误会和尴尬时，别任由它去。
曾有女读者私信给我，说和多年好友之间产生了误会，彼此心存芥蒂，双方渐行渐远，渴望和好如初，但谁都拉不下面子。如果我认识读者的好友，真想把那条私信//给她看，让她们互知心意。
我曾和自己的好朋友因为误会，断绝往来好多年，冰释前嫌后，觉得当时鼓起勇气把心意告诉对方，我们就会又多几年好时光。当然这招适用于好朋友，跟一般人就显得矫情了。
松浦弥太郎说：“始终保持和睦气氛的交往很肤浅，你放下身段，不惜颜面，将说不出口、羞于告人的事化作言语吐露，尽管过程痛苦，但是当伤口和裂痕被细心修补之后，双方的关系一定会更加深刻、丰富，体会到平静与满足的心境。”
总之，当你囿于人际关系时，让自己静下心来，分别确立自己职场、生活和弱连接中的人际关系原则，然后减少消耗性社交，增加滋养型关系。